четверг, 11 июня 2020
23:52

Ничего личного.
На улице жарища.
Я итак набрала вес, а в такую погоду еще и опухаю, как скотина. Учитывая безобразно отросшие обесцвеченные волосы (только на 21 записалась), я полностью ощущаю себя какой-то предельно уставшей от жизни теткой. Отражения в витринах и зеркалах со мною соглашаются, как бы говорят: "Да, мы с тобой. дорогуша, тетка".
Короче не очень айс. За время масочного режима и сидения дома кожа на лице снова пошла по пизде.
Так что тетка та еще и в красных пятнах.
Зрелище, прямо скажем, ну такое.
Благодаря таблетосам я не психую, но этакое отдаленное чувство отвращения от себя присутствует. Ненавижу быть не в комфортном весе.

URL
понедельник, 08 июня 2020
15:06

Ничего личного.
По поводу снятия пропусков на передвижение у меня одновременно и радость и тревога. Я как раз из тех, кому было ок сычевать дома и ок меньшая плотность людйе на квадратный метр XD

URL
13:57

Ничего личного.
Итак, гигиена сна все-таки пока мной просрана. Но я работаю над этим.
Для памяти: засыпаю в 3 где-то +/- час. Таблетка за час до сна. Иногда работает, иногда нихера. Два дня подряд просыпаюсь в 6:30 и не могу уснуть до 8 утра. В 8 пью свои утренние 2 лекарства и постепенно засыпаю снова - где-то до полудня. Сейчас сонливости днем уже меньше, чем было: раньше было практически нереально функционировать, работать стоило сверхчеловеческих усилий.
По обострению тревоги, как я и писала: обострение все еще есть, но и первый месяц приема еще не подошел к концу. Увеличивать дозу транквилизатора до максимально-выписанной я побаиваюсь, есть четкое ощущение, что я снова буду овощем, а мне работать надо. Но пока все в пределах контролируемого. ОСОБЕННО когда я не лезу в соцсети и актуальные срачи.
Очень понравилась мысль "никто не должен обслуживать чужие неврозы" - истинная правда.
В Москве погода скачет безумно, я все еще не привыкла, но все равно очень люблю этот город.
И все еще жду, когда в полную силу начнут работать АД. Мне очень интересно сравнить состояние до и в процессе.

URL
пятница, 05 июня 2020
15:19

Ничего личного.
Под впечатлением от того, насколько легко манипулировать толпой. И насколько легко манипулировать невротизированной толпой.

URL
вторник, 02 июня 2020
23:05

Ничего личного.
Ну и да, я таки в процессе просмотра СПН. Удивлена, но мне заходит. Очень ненавязчиво и непринужденно, отлично идет фоном, а юмористические серии просто самолет.

URL
воскресенье, 31 мая 2020
15:40

Ничего личного.
Все еще жду, когда сработают ад. Думаю. для себя здесь буду иногда отмечать, как проходит процесс привыкания. Итак, идет вторая неделя - десятый день приема. 2 ад и один транк. Из побочек сонливость и головокружение. Как и пишут в отзывах (и как предупреждал терапевт) на второй неделе появилось некоторое обострение - это когда под таблетками снова пробивается тревога и ПА, но в более легкой форме. Конечно, то, что я в Москве, а вокруг вероятность заразиться ковидом больше, чем в регионах, а тот слияет на легкие и некоторые симптомы схожи с симптомами ПА меня несколько выбивает из колеи дополнительно, но что поделать, работаю над собой. Хочу попозже сходить в инвитро и сдаать тест на антитела чисто для себя.
Вообще, если вдруг они есть, я бы сходила сдать плазму - вроде бы противопоказаний к сдаче с моими препаратами нет, но тут надо уже на месте спрашивать. Да и нефиг бежать впереди поезда.
В общем-то, очень жду, когда пройдет обострение тревоги (по идее должно после второй недели), и еще больше жду, когда пройдет месяц с начала приема - там должна быть уже стабилизация. А потом решим, сколько я дуду принимать все это. Предполагаю от полугода до года. Но главное чтоб сработало и ушли побочки.

Оффтоп. Не люблю, когда кто-то пишет с формулимровкой "мечтаю посниматься у вас", а когда очень вежливо и максимально мягко гноворишь, мол, косплей не снимаю, но на цивил с радостью (в иных формулировках) чел морозится, все смайлики пропадают. ответ получается односложным или вовсе отсутствует.
Типа - здорово. чел, спасибо, про элементарную вежливость мы не в курсе, видимо.
И сидишь еще себя виноватым чувствуешь, что отказал.
Мне кажется, уже весь фд знает, что я завязала с косплеем кроме личных проектов и нескольких конкретных патреонов. Пфффф.

URL
среда, 27 мая 2020
21:47

Ничего личного.
Очень рада, что сейчас сижу на ад и транке.
Конечно, АД должны сработать как надо при накопительном эффекте, но даже на транке мне лучше. правда. у него побочка типа в начале использования некоторых рубит спать. Конечно же, это я. Вся первая половина дня у меня проходит просто в борьбе со сном - какая ирония после многих месяцев бессонницы. Хотя, знаете, это потрясающее ощущение - когда все твое тело столько времени в постоянном напряжении, а на транке - когда лежишь в кровати - все тело расслаблено. Такая приятная слабость, и двигаться не хочется просто чтобы ее не спугнуть. Невероятное и редкое ощущение в обычной жизни без лекарств. Типа, вот правда - жизнь с таблетками и жизнь без таблеток - вообще разные штуки. Люди. которые не живут так, ка кживешь ты, ни с каких слов не смогут понять, что это значит. Насколько простая возможность расслабить тело - охуительное достижение.
Но отчего я начала пост - я рада, что пью все это, потому что в твиттере народ откровенно заебал. Потому что если сейчас я просто говорю заебал, то раньше это бы сопровождалось реальными скачками давления, тремором и ПА.
Или как-то так.
Для психического здоровья иногда лучше не лезть в говно в чужой голове.

URL
среда, 20 мая 2020
23:42

Ничего личного.
Собственно, генерализированное тревожное расстройство в моем случае скорее всего штука на всю жизнь. Цена на психотерапию в Москве делает мне больно, как и на препараты, но если эта схема сработает лучше предыдущей, то окей - надо, так надо.
Ну и потерпеть придется - все-таки ад действуют далеко не сразу. Но когда всю жизнь терпишь, вроде бы один хер подожддать еще с месяцок или пару недель.

URL
воскресенье, 17 мая 2020
23:38

Ничего личного.
Знаете, это довольно страшно - когда тебе пишут о совместной работе люди, с которыми ты бы хотел поработать, и пишут комплименты о работе те, кем ты восхищаешься. Очень страшно просто проебаться. Или просто сделать средненько. разочаровать - и их и себя. Это проблема "шагания дальше". Потому что на своем уровне ты ок. Не идеальный, но такой - норм, иногда молодец, а иногда "ну еб твою мать, сереженька". И для роста надо постоянно лезть выше, выжимать из себя больше, максимально. Только тогда есть заметный рост. Но как же это, сука, страшно и беззащитно.

А еще нихрена не напишешь что чувствуешь в открытый досступ. Раньше я могла ныть в твиттер, теперь стремновато. Постоянно кажется, что стоит написать о своих загонах, придут десятки рассерженных "хули ноешь, нам бы твои загоны" и блаблаблабла.
Ох.

Записалась к психотерапевту. В Москве цены конечно не уфимские нифига.

URL
понедельник, 11 мая 2020
18:06

Ничего личного.
Одна из неудобных особенностей расстройства: невозможность перевести внимание.

Т.е. умом ты даже списком понимаешь, что очень много вещей идут в порядке, все как надо. Но 2-3-5, с которыми ступор, изводят тебя в ноль. Обычно получается заставлять себя переключаться на другое и просто механически работать над теми проблемными, отрезая себя от эмоций. Но иногда - иногда - накатывает так, что просто сидишь, смотришь в одну точку, водишь пальцами в волосах (тактильный контакт себя с собой. чтобы не выскользнуть из реальности) и думаешь только одну мысль - "дело труба". сформулирована она обычно не так, а иногда и вовсе не сформулирована - это чистой ощущение, которое наполняет и тебя и весь мир вокруг полностью, и вообще становится сутью.
Но что пока хорошо - я все еще понимаю, что не имею права поддаваться этому.
И через некоторое время. пусть даже долгое ии неприятное, все равно вытаскиваешь себя в пустоту, и работаешь в пустоте - просто потому что надо.
Вот такое оно, выгорание.
Про тревожность я и вовсе не пишу.

URL
вторник, 21 апреля 2020
16:40

Ничего личного.
Что я для себя уяснила:
- Ценник нужен выше необходимого базового, закладывая расходы на "затратить больше времени на неоговоренные работы, только чтобы отъебались". Около +50% от стандарта. Минусы: адекватным клиентам придется платить больше. Плюсы: огромное количество неоплачиваемых допов будет оплачено. Даже при уменьшении заказов денег останется столько же, количество работы не изменится или станет меньше. Плюсы для адекватных клиентов: легче будет дарить допы и давать скидки за объемы при желании.
- Часть допов вынести в прайс с поднятием цены минимум в 3 раза. Пример: коллажирование сверху съемки не от 300р, а от 1000.
- Рассмотреть вариант ценника с включением аренды двух часов студии, взять среднее значение, разницу цен не возвращать.
- Рассмотреть вариант оплаты доп.света не более определенного количества позиций из своего кармана.
- Прописать, какая техника в цену входит, а что рассчитывается дополнительно.
- Рассмотреть вариант работы с постоянным ретушером. Имеет ли смысл? Время-качество-цена.

- При поднятии цены готовность съемки в течение недели без доплат за срочность.
- Не более 4 коммерческих съемок в месяц.
- Около 2-3 некоммерческих съемок в месяц.
- Определение почасовки рабочего дня.
- Определение выходных.

- В соцсетях уменьшить количество личного контента, больше о смежных с работой областях и больше "развлекательного" контента.
- Политика, религия, сжв - в черные списки и игнорируемые, зачистка ленты, зачистка комментариев.

URL
среда, 04 марта 2020
16:51

Ничего личного.
Ненавидеть свою работу - это отвратительно все-таки. Мне надо доделать приличны йобъем арботы. чтобы окончяательно завязать с ней, но отдача постоянно затягивается по совершенно тупой причине.
Иногда я начинаю рыдать посреди ретуши от того, насколько НЕ ХОЧУ делать это. от того. насколько мне плохо и противно. С фото все хорошо при этом. все в порядке. Не в порядке все со мной.
При этом это именно тревожное расстройство. выгорание и бессонница - депрессию мне не ставили и я не чувствую себя депрессивно.
Если бы была возможзность просто не делать остток работы (бюольшой) - это бы убрало 80% проблемы. Но у меня НЕТ такой возможности. Я даже перепоручить не могу никому - я меня не хватит денег заплатить за работу на должном уровне. Да и оттягивать уже некуда - я ИТАК уже оттянула.
Короче дерьмо все это.
И чтобы выпутаться из дерьма надо еще в нем поплавать.
Типа. вот ты в центре лужи говна - и чтобы добраться до берега, надо грести.
Гребу.
Гребу и плачу, плач уи гребу.

URL
среда, 29 января 2020
16:22

Ничего личного.
Очень не люблю людей, которые не умеют в "понять смысл поста", и сначала комментят о какой-то левой херне, не имеющей отношения к теме, а потом уверены, что ты им должен растолковать, о чем же пост. Да идите вы в сраку, никто не должен. Очень злят. С какой стати я вообще должна объяснять смысл уже разжеванного поста человеку, кт меня выбесил своим тупежом? Хз ноубади ноуз.

URL
пятница, 24 января 2020
18:23

Ничего личного.
Еще раз на тфп съемке после всех предварительных договоренностей окажется, что человек не желает раздеваться при том, что это обсуждалось и человек знает, как я снимаю - часть фото всегда без какого-то элемента одежды как минимум. А то до съемки готов на все, на съемке свод, блядь, требований. НА ТФП. Берешь свои требования, заводишь руку за спину и запихиваешь их себе в горло через анус. И в такой позе двигаешься на выход, параллельно вещая, кто тебе что должен при бесплатной работе и наплевательстве на договоренности с твоей стороны.
горит.

URL
понедельник, 18 ноября 2019
17:29

Ничего личного.
Триггернулась.
Триггернулась с вопроса со смайликами в посте с ню-фотографией и указанием времени съемки (3 часа с естественным светом) - типа, хихи, что столько времени с естественным светом делать.
Девушка забыла. что не все кругом модели. Что в среднем человеку, кт не имеет опыта или имеет опыта мало, надо час-полтора тупо РАСКАЧИВАТЬСЯ. Это я сейчас говорю о съемках типа портрет+белье+ню. Чтобы не ебанину снимать, а нормально - и потрет ХОРОШИЙ, и красивый, и с нужной эмоцией, и бельевую часть с ню - про тело, про красоту линий, про согласие с собой (ну или вариации настроенческие/идейные).
Сижу как обосранная с ног до головы этим простым хихи вопросиком.
Я понимаю, что я все, невротик до скончания времен, но ебана.
Если модели нужно столько времени только чтобы наконец перестать бояться себя, при всей моей помощи с этим, то мне нужно сверх этого времени еще время на, мать его, сучью РАБОТУ. Вот вам и три сраных часа. Это еще мы не берем то, что люди опаздывают, переодевание занимает часть времени, а если не с естественным снимать, а с искусственным, то одни перемены световой схемы времени сожрут.
Я готова выпускать на людей своих драконов и приказывать сожрать с потрохами, честное слово.
Но держусь.
Хотя некоторых не помешало бы для профилактики покусать.

URL
вторник, 12 ноября 2019
19:06

Ничего личного.
Не люблю тупых людей. Не люблю, не люблю, не люблю...
Не люблю, когда человек живет в своем мирке и слышит, очевидно. какие-то голоса в своей голове, а не то. о чем вы с ними десять раз обсуждали и о чем договаривались, в том числе в печатном виде, а потом напуганный бежит к тебе разбираться, хотя можно просто ПЕРЕЧИТАТЬ ну или хотя бы (ХОТЯ БЫ) включить голову. Нельзя так жить, но люди живут. Ладно, ладно, я понимаю, это для большинства норма взаимодействия с миром.
Но как же я не люблю это.

URL
четверг, 24 октября 2019
13:02

Ничего личного.
Знаете, что больше всего убивает?

*До начала работы* Нам так нравится, как ты видишь и как ты делаешь, давай вместе что-то сделаем? Нам хочется именно так, как ты видишь!
...
*начало работы* Нет, все будет ПО-НАШЕМУ, мы выбираем. мы стаивм условия, твои учтем, но решаем МЫ.
...
*завершение работы* Все не так, мы не такого от ТЕБЯ ожидали, ты другим делаешь так клево, а нам - нет.

Отгадайте, блядь, почему.

URL
воскресенье, 01 сентября 2019
19:37

Ничего личного.
Просто чтобы было понятно. За 2 недели у меня было 9 съемок. Девять съемок за четырнадцать дней. Потом буду еще. И еще.
Часть коммерция в рассрочку (деньги придут после 9 сентября на общую сумму более 15к), часть, оплаченная сразу и предоплатой ушла на текущие расходы и оплату обучения, часть ушла на оплату всего сопутствующего дляучебных съемок.
У насочень неудлобные август и сентрбрь - потомучто по некоторым причинам деньги кт должны быть у обоих задерживаются. А вот кредиты (ремонт и обучение) не ждут.
Завтра еду в Екатеринбург на съемку, стоимость которой не поняла сразу верно и в итоге она мне скорее в минус, причем в приличный такой - в основном по времени. Благо, дорогу оплачивают, а оплата съемки уйдет на еду, я так полагаю, трижды ха.
Плюсы - в поезде я посплю.
Минусы - я проебу всю домашку на обучении з атри дня. и не знаю, смогу ли договориться с локацией ен в поседний момент. В Екатеринбурге я буду без компа.
Еще один мину с- у меня просто нет денег выполнить учебную съемку на эту неделю.
Я возьму в долг у родителей, но это пойдет на кредиты.
Завтра перед поездом узнаю во сколько обойдется локация. Предполагаю, что около 5к.
Плюс такси. Плюс возможные расходы стилиста (?)
В любом случае, завтра посмотрим что к чему.
Самое глупое, что уже через неделю уменя очередная порция коммерции и дойдут те арссрочки, о кт я писала по началу.
Все чертовски, чертовски не вовремя.
Я меня моральных сил не хватает. Просто хочется бегать и орать. Нет, на самом деле просто сидеть и смотреть в пространство.
Сейчас перенервничала опять сильно. Снова пожалела, что нет колес. Но у меня кончился рецепт, а зайти за новым не особо есть деньги на сеанс. Очень, очень неудобные месяцы.
Потому что у меня уфа-Екатеринбург-Уфа-Москва-Самара-Москва
Из них аврал в Уфе, приеду в Москву - аврал в Москве, потом после аврала аврал на Игромир, после него сразу в Самарру и...и по идее будет полегче. Хотя нет. там же дипломная съемка.

URL
четверг, 22 августа 2019
22:05

Ничего личного.
На самом деле, я ужасно бешусь из-за того, что располнела. Ну как бы понятное дело с чего - питание пошло по одному месту, и даже почти осознанно. Тогда я тоже психанула. Типа - идите в жопу, мне и так плохо, на съемной хате оголтелые соседи оккупируют кухню, буду питаться всякой вредной дрянью, зато не пересекаться особо ни с кем, и сраных тараканов на кухне видеть меньше буду. Вот в этом режиме последние два года.
Теперь в Уфе в завалах работы тупо нет моральных сил питаться лучше, но я стараюсь. А в Москву вернусь, мы кухню поставим и буду готовить нормально. Качалочка не знаю когда светит, но хоть с питания начать. Ненавижу себя в таком весе. Мне жутко некомфортно, претит буквально все, да еще и теплообмен поменялся с весом. Казалось бы, 4 кило, но там же... все мышцы, набранные в зале, уже давно сдохли, и фактически потеря мышечной массы и нарастания жировой - она больше, чем на весах. Это тот еще ппц. Смотрю на свои фото 4 года назад - я тогда думала, что я пухляк. ХА. Трижды ха.
Пойду спать, чтоль. Очень мне печально сегодня от всего этого дерьма.

URL
вторник, 20 августа 2019
23:36

Ничего личного.
Я вообще-то люблю жизнь. Всегда любила, и это никак не меняется. И хочу просыпаться по утрам. Но вместе с тем бывают периоды, когда я хочу, чтобы ночь длилась долго, как можно дольше. Только бы не вставать с кровати, не работать опять, не делать вещи, которые я делать не хочу, но делать их надо. Потому что прямо сейчас нужны деньги а я зарабатываю фото. Фото я тоже люблю. Просто, наверное, не в таких количествах.
Вопрос "а живешь когда" сначала люди задавали шуточно, потом шуточный тон пропал, потом вопрос тоже пропал, потому что кто в курсе, те все уже понимают - не живу.
А тут я все-таки вписалась в учебы, и теперь вдобавок к завалу в работе много работы в учебе. Я могла не вписываться, и это было бы легче финансово, но это реально последний поток именно этого курса. Будет что-то другое когда-то потом, неизвестно что и когда, потому что у преподов у самих насыщенная профессионально жизнь. Да и первое занятие - шестичасовая лекция. и ежедневные домашки, уже дали результат. Хотя количество постов в инстаграмм я бы поубавила, не люблю каждый день постить. Но надо теперь - потому что по итогам недели обратная связь лично от наставника только при условии выполнения всех заданий. Это правильно, конечно.
Но вот прямо сейчас я сижу и понимаю. что хотела бы лечь спать, но не хочу ложиться спать, потому что тогда я проснусь утром и надо идти работать, и потом делать домашку. Вообще, я все это уже проходила. Тогда было ярче и болезненнее. Сейчас лайтверсия, потому что я откровенно чувствую только усталость. Раньше там было еще и раздражение, и злость. А сейчас только усталость.
А сейчас я встану, вырублю комп, пойду умываться и спать. Потому что не хотеть я могу что угодно, а делать - надо. Чтобы приблизить возможность делать то. что хочу. Это в мире розовых пони можно просто не делать что не хочешь, забить на все, на ответственность, на все вообще. В реальности так не работает. То есть работает, но итог такого поведения нахрен не нужен.

URL